老婆老妈叫你做什么，不能只是简单服从，而是应该先考虑怎么做才最合适。你可以拿出方案来，征求她们的意见，最后以你的裁定为准，让她们不认为自己输给了对方。输给你，她们是乐意的，老妈觉得
老婆老妈叫你做什么，不能只是简单服从，而是应该先考虑怎么做才最合适。你可以拿出方案来，征求她们的意见，最后以你的裁定为准，让她们不认为自己输给了对方。输给你，她们是乐意的，老妈觉得你长大了、会生活了;老婆觉得你有主见、有男子气，对你有安全感。
我和老婆交往有近十年，结婚也快三年了。最近一段时间，婆媳关系这个千年大难题，把我折磨得痛苦不堪。我父母没有和我一起住，一直住在我姐家，帮着带孩子(我姐家和我家离得很近，坐车也就三站地)。以现在我老婆对我父母的态度，我也真不敢把他们接过来住。她对我父母的态度，冷淡得让我心寒。举几个例子说说吧：
一个多月前，我姐夫弄了一些脐橙，准备给我们家送来一箱，正好我父母也想过来看看我们，就晚上提前给我家打了电话确定有人后，开车过来了。我开门请他们进来，我老婆除了开门时打了个招呼以后，一句话也没说过，基本上是远远地坐在一旁看电视。要算起来，我父母大概有半年多没进过我的家门了，就算是个客人，也起码有个简单的交流和寒暄吧，更何况人家是来送东西，又不是来要东西。我开始以为我太敏感了，可后来连我那一直比较迟钝的姐夫事后都问我，是不是之前我和我老婆吵架了，感觉气氛很怪。
结婚以前，我在南方的一个城市工作，她在那边上学。我租了间房子，把我妈接过来住了一段时间。我妈让我把洗衣机从厨房搬到卫生间，为这事儿，我老婆事后也埋怨我，说我处处都听我妈的，厨房那么大，卫生间那么小，不方便。我晕死，跟她说，洗衣机放到哪儿，我都无所谓，如果你愿意放回到厨房，我再搬过去，没问题。为这事儿，你真犯不着生气，如果你直接把这意见跟我妈说，她也不会让我费事搬来搬去。
还有一件事，我们后来从南方回到现在的城市，当时没地方住，暂时住在我爸那儿(也是租的房子，我父母老家也不在这儿)，一天晚上吃完晚饭，我爸跟我俩聊天，大概意思是：我爸他这辈子苦也吃过，福也享过，没啥遗憾，就是我妈身体不太好，以后我们结了婚，好好善待我妈。这话，没啥问题吧。可没想到我老婆后来跟我吵架，居然把这翻出来跟我说，当时还没过门呢，就这么要求她，在我家得处处哄着我妈开心，她就很看不惯。这是人说的话吗？我跟她举例子，将心比心，等我们以后有个儿子，他哪天带回来一个媳妇，我喝点小酒跟他们语重心长地说上面的一番话，你是什么感受？还有很多的事情，我不一一列举了。
有一点我承认，她对我不错，我也相信她是爱我的，但真的不知道什么原因，导致她对我父母这么冷淡。经济上也没什么问题，我父母从来没有向我们索要过东西，反而我们当时买这套房子，他们二话不说打过来15万，算是给儿子结婚的礼钱。性格上，我妈有一些啰嗦，我承认，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。我对她娘家也是尽职尽责，帮着装修房子，收拾屋子，装电脑，但凡姑爷能做的，我都在做，她家人对我印象也很好。我要求其实很低，不求她能多孝顺我父母，只求她面子上过得去就行。我一直是比较排斥家丑外扬的，可现在我跟她说什么她都听不进去，她父母似乎也不敢跟她深层次的交流。我甚至做了最坏的打算，但不到万不得已，我实在不想走那一步。我该怎么办？
你的叙述有两个关键句子揭示了你们夫妻关系不和谐的根本原因：(1)我老婆事后也埋怨我，说我处处都听我妈的;(2)性格上，我妈有一些啰嗦，我承认，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。
从第一个句子不难看出，你老婆认为你什么都听你妈的，所以对你不满。其实她冤枉你了，因为你对你妈也经常阳奉阴违，并没有处处都听她的。这一点可以从你举的一个例子中得到印证：你妈让你把洗衣机从厨房搬到卫生间，你服从了，但你老婆反对，你就说，如果你老婆愿意放回到厨房，你再搬过去，没问题。可想而知，当你老妈跟你老婆意见相反的时候，你也会这样处理。
你妈和你老婆有一点非常相似：她们都很看重你的态度，只要你的态度好，基本上她们都不会为难你，这就使得你对她们的要求第一反应就是满口答应，至于做不做得到那是另外一回事。你非常清楚，只要你扮可怜痛苦状，她们就会心软、心疼，不会强迫你言必行、行必果，所以你才会说：“为这事儿，你真犯不着生气，如果你直接把这意见跟我妈说，她也不会让我费事搬来搬去。”你知道你老婆听了之后，顶多也就拉个脸不高兴，不会真的逼你把洗衣机搬回厨房，因为她不愿意为难你，不愿意真的去挑起婆媳矛盾，正因如此，你才觉得她是爱你的。
实际上，你妻子在你面前一直是比较强势的，你也像习惯了你妈妈的强势一样习惯了她的强势。她不能容忍的是你没有主见，说话不算数，让她产生了不安全感，这时，她就会不由自主地加强对你的控制，非要让你在婆媳的天平上偏向她，通过让你屈服来弥补缺失的安全感。每当婆媳发生矛盾，她的不安全感就会升级，而你的处理方式越来越让她觉得你在敷衍她，欺骗她，这让她越来越无法容忍你，可她又不想和你经常发生矛盾，因为她做不到和你离婚，所以只能刻意避开你父母，而你对妻子和母亲都有比较严重的依赖，她们不和，你自然感到痛心疾首了。
再来看第二个句子：“性格上，我妈有一些啰嗦，我承认，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。”——这句话可以代表所有受夹板气的男人对自己母亲大人的描述。可是，在你老婆大人的眼里，你老妈的“有一些啰嗦”变成了“强行干涉”，她丝毫感觉不到她的“豆腐心”，感觉得到的只有她的“刀子嘴”。这不能完全怪你老婆，事实上，在婆婆眼里，媳妇永远是外人，这看上去不近情理，但是符合人性，毕竟她们之间没有血缘关系。她们会嫉妒，会明争暗斗，但只要在安全范围之内，你都要接受。而安全范围当然是以不破坏婆媳之间的礼节为限度，比如当面对骂肯定就不属于安全范围了。
你要改变受夹板气的现状，就必须改掉墙头草的作风。老婆老妈叫你做什么，不能只是简单服从，而是应该先考虑怎么做才最合适。比如，把洗衣机搁在哪里的问题，既然厨房卫生间都不合适，那有没有更好的地方呢？你可以拿出方案来，征求她们的意见，最后以你的裁定为准，让她们不认为自己输给了对方。输给你，她们是乐意的，老妈觉得你长大了、会生活了;老婆觉得你有主见、有男子气，对你有安全感。你只有具备了协调婆媳关系的能力，你的婚姻家庭才会变得和谐。
