17年迄今，是我人生中最艰难最灰暗的三年。和老公读研时在校园相识相恋，恋爱3年结婚7年，那时满心欢喜的嫁给他，孩子出生前我们感情挺好的，二人世界耳鬓厮磨，日子过得好甜，我的世界
17年迄今，是我人生中最艰难最灰暗的三年。
和老公读研时在校园相识相恋，恋爱3年结婚7年，那时满心欢喜的嫁给他，孩子出生前我们感情挺好的，二人世界耳鬓厮磨，日子过得好甜，我的世界简单而单纯，每天幸福开心到忘乎所以。
孩子出生后，这种幸福就戛然而止，因为孩子和公婆同住，公婆夫妻感情很糟糕，所以每天都过得鸡飞狗跳。
17年5月底，孩子1岁半，公婆再次发生剧烈打斗。一向性格温和的我心烦意乱，找相识多年的学长聊天，我说，我想离婚了，你能不能给我介绍一个差不多的？离异的丧偶的都可以。他问清楚原因之后，就是因为老公的原生家庭太糟糕。
过了一会，学长说，你不是想离婚么，我毛遂自荐，行不？要不，我们先来一次？这是他第一次这么赤裸裸的捅破我们之间的窗户纸，我的心呀，一下子就咕咚沉下去了。
我想起来，多年前我曾有意于他，没等到他的表白，就遇见了我现在的老公。和他认识10多年，他一直都陪在我身边，从来不需要想起，永远也不会忘记。有啥事，我总是会想起他找他聊聊，他没事也会打电话问候我，他完整地见证了我恋爱、结婚、生子全过程。
我想起来，认识老公恋爱期间，学长来找过我，吞吞吐吐的试探。我想起来，我结婚那天，他开车两个小时来参加我的婚礼。我想起来，他结婚我在异地没能亲自参加，他结婚当天下午哭着给我打电话，喊我的名字又欲言又止，他说他喝多了。
这么多年，我一直都不确定学长是否真的喜欢过我，但是在那一刻，我似乎信了。
第二天，我给了学长很热烈的回应，我说我也很想，但是我也表达了我的纠结，我说为什么我这么爱我老公，现在却想跟你发生点啥。他给我说，这么多年他对我的喜欢。
他已婚有孩，他说他很孤独，说他和媳妇不和谐。基于10多年的真诚交往，我压根不会怀疑他会在我身上骗炮。最后我们也没有发生点啥，现在回想起来好后悔啊。
回想那时候，我沉沦得很痛苦，我好想和他有一次，就一次就足够了。但我拼命的控制自我内心的欲望，因为我内心很清楚，我很爱我老公。
有两次，我甚至在家里没人的时候，流着泪给学长发信息，我说，只要你敢来找我，我就敢跟你出去，他的回应很兴奋，但是最终却没有来。我既失落，又欣喜，他不来，说明他不想伤害我，不想让我背负更沉重的心理包袱，他是真心喜欢我的。
我在婚外欲望中，体验了真实的人性。那时候想起学长，内心真的是无法自已，我每天都很想睡他，我甚至怀疑，一夫一妻制的合理性。我很疑惑，人怎么可能同时爱两个人？
在用力克制自我四个月后，我一直都在克制自己不要去找学长说话，那种痛苦不想再去回忆。我性格明亮而开朗，受不了这种阴暗见不得阳光的心理活动。
然后我逼学长拉黑我，我感觉像是谈了一场用情至深但无疾而终的恋爱。他答应了，最后他说，人生漫漫，他觉得以后我们一定会有故事的，但不是现在。那个时候单曲循环吴雨霏的《吴哥窟》，一天可以听几十遍，每次听到歌词“越要退出越向你生命移动”，都悲伤到不能自已。
到17年年底，半年内拉黑复加了2次，我的情绪起起伏伏，实在受不了这种反反复复恼人的情绪，我用了壮士断腕的终极大招，因为我想断，只能让他不再对我有任何回应，这样子才能让我彻底死心和平静下来。
在痛苦的深渊，我一个早上给他发信息骗他说，我约了一个人，折腾了一晚上。然后等他的反应，很快他就疯狂地加我微信，质问我到底怎么回事，看到他那么紧张我，暴怒接近竭嘶底里，我心里又得意又悲伤。最后我告诉他，我骗他的，我知道不管他信不信，我都会彻底失去他。发乎情止于礼，不能更近一步，也已经退不回朋友的距离了。
到如今2年了，我有忍不住3次给他发短信，但是感激没有回复，我内心的欲念也逐步平静下来，但是一波未平一波又起，生活哪有百般如意？
半年后，18年6月，我出差回来，意外发现老公手机上的酒店消费记录，我彻底崩溃了，那可是我挚爱的男人，因为爱他我都克制了内心的欲念，我内心的骄傲顿时粉碎了一地，婚姻里的信任土崩瓦解。
各种审问，百般抵赖，最终谎言不攻自破，最后承认，各种交待，各种承诺，各种保证，当即也和外面那姑娘说断就断了。
他在我怀孕期间，通过微信附近的人认识了那个姑娘。其实当时，我很快就发现了这个姑娘的存在，我和老公的手机是可以互相看的。他当时说姑娘单身，当时27岁，大学本科毕业。后来，孩子出生后，我又看到了他们很多次很暧昧的聊天记录，那姑娘说，得不到你的心之类的，找他对质，他说没啥我也就罢了。
我天真的想当然的觉得肯定不会有事，即使我老公乐意，大龄单身的受过高等教育的她肯定也不会答应，难道她不好好找人恋爱结婚，难道还能跟已婚有孩男人纠缠么。我天真的觉得，他们之间可能顶多也就像我和学长一样，关系简单纯粹。
那个时候，多少次，我拿着老公的手机，刷那个女人的朋友圈，内心无数次产生要拉黑她的想法，但是这个想法转瞬就被就被我熄灭了。那个时候，我知道我老公喜欢这姑娘，在没有原则性错误的前提下，我不愿意他失去婚外唯一的乐趣。
我知道人生这辈子，能碰见一个婚外可以说话的朋友不容易，我希望他可以开心。更何况，那个时候，我和学长也是很好的婚外的异性朋友啊，也啥事都没有发生啊。所以一次一次，我高估了别人的个人修养，也就放松了警惕。
可是呢，如此善良的我，最终残酷的现实惊醒了我，他们已经在一起两年半，甚至那姑娘曾提出过想和他一起私奔，去其他城市。
面对这样的婚内出轨，真的好无助。我可以接受婚内精神上的游离，但无法接受婚内肉体上的背叛。我为他生儿育女，他却让我平白无故的遭受这样子精神上的折磨。
那时候我掉入痛苦的无边深渊，我要离婚，老公坚决不同意。看我不停流泪，老公痛哭流涕，说和她只是炮友关系，说她一直都在正常相亲恋爱，说他从来都没有想过要跟我离婚。他说他对不起我，说他离不开我，说他只爱我一个人，说他保证今生不再伤害我。可是已经留在我内心的伤痕怎么办呢？
有时候，我觉得这是老天爷的安排，上帝是公平的。我很感谢学长，如果没有他带给我的情感风波做垫底，我可能已经自杀了。因为那一场未了的婚外情，让我在经历老公出轨的时候，我会横向的去对比，能让我内心好受一些。我做不到原谅，但是我会尝试着去感同身受。
转过头，看看可爱又可怜的孩子，我于心不忍。在悲伤的情绪中自赎，我确认我还是很爱他，我也懂得了要忠于自己的内心。不忘初心，我从来都没有忘记最初的美好。我很想回到从前，一心一意爱他，幸福踏实平静的日子。
我很努力，但是我忘不掉他带给我的伤害。同样面对婚外情，我可以做到因为爱他，而去克制自我。他却可以无视我的感受，到外面玩婚外情，身心都背叛。外部危机解除后，才是真正需要面对自己真实内心的时刻。隔阂已然存在，心中的那根刺横亘在那里，悲伤经常油然而生。
我再也做不到和以前一样天真烂漫，无条件的信任他。老公不抽烟不喝酒，工作努力勤奋，他啥都好，就是有一个缺陷，那就是好色。
现在已经一年半了，看到他每天虔诚地戴着我们的婚戒，我的情绪也是时而平静、时而反复。我能控制住自己内心的欲念，但是却无法平衡最深爱的人的背叛，很想知道：
1、对于原配而言，该怎样面对老公出轨带来的窘境？
2、我该怎样去相信他真的就不会再出轨了，他是否真的一次就免疫？
3、面对存在出轨的婚姻，该怎样重构夫妻亲密关系？
我的回复：
你好，谢谢信任。我以前在我的另外一个公号里写过一篇文章，不要高估男人的性？女人是容易高估男人的性，认为男人是怎样的，但我作为男人来说，很少去高估男人的性，甚至女人的性我也不高估。
婚外情是婚姻当中的一个问题，但并不是最大的问题。在你整个婚姻过程当中，你自己内心也是对学长动过心，不过是你克制住了，而你老公没有克制住。
说明什么呢？说明你在婚后喜欢上其他人的概率是很高的，不过是有些人因为道德高压线克制住了，而有些人并没克制住，那么一个人是否适合婚姻，是不是就用这么一条来决定呢？不是，因为性是性，婚姻是婚姻。
我曾经写过这么一段话，婚姻当中的三重信任：情感信任，财务信任，人格信任。所以情感信任，就是你觉得这个人是在情感上是不会背叛你的。
如果你有这个信心当然是更好，但是如果背叛了呢？就看另外两重信任，财务信任，因为婚姻是一个经济共同体，如果财务上背叛，会让你承担更多风险，具体可以参考我以前公布过多一个案例，比婚外情可怕一百倍多男人。
第三重就是人格信任，也就是你相信这个人不是什么坏人，人格上是相对完整的，可以履行基本的社会功能，譬如我以前公布过一些不健康的当婚外情遇上道义，如何选择？有暴力倾向男人婚外情的双标等等，这些人格的基本信任都难以保证。
你遇到的是情感的背叛，而且对方已经说回归了，这个本身对婚姻的伤害有，但是不算大，如果你不能改善亲密关系，认为这就是男人的错，多少年了，都没放下这个，那才是真正对婚姻关系的伤害。
如果不能放下芥蒂，会陷入一种“假性亲密关系”当中，会让你和你先生都越来越难受。其实男人最不喜欢的就是这种不舒服的关系，如果你越让他不舒服，可能会越走越远。
你要在性方面完全控制男人，做不到的时候，那就是看另外的两重信任，然后自己的婚姻是否需要继续，那种简单的指责，或者像你这种不断的折磨男人，或者自己，说实话，不利于亲密关系不说，可能最后的结局还是分开。
婚姻里面不需要太高尚道德，如果你需要，最好的方法那就是不结婚，而且赠送两个字：永远。
