芝兰17岁起，就暗恋一个男生，多次表白却没有得到对方回应，10年后，她已经结婚，却不幸福。这时，她终于得到了与心上人的一次亲密机会。然而，她还没有幸福几小时，就陷入了痛苦之中…
芝兰17岁起，就暗恋一个男生，多次表白却没有得到对方回应，10年后，她已经结婚，却不幸福。这时，她终于得到了与心上人的一次亲密机会。
然而，她还没有幸福几小时，就陷入了痛苦之中……为表述方便，以下内容用第一人称。
我叫芝兰，今年31岁。他叫禹洲，比我大一岁。我俩是高中同学。
高中时期，我就非常喜欢他。不过那时，他对我的闺蜜情有独钟。我闺蜜不喜欢他，没有接受他的爱情。很遗憾，他也没有接受我。
高考后，他考取了北京一所重点大学。而我被河北一所三本院校录取。可我最终因某些客观原因没有去读，选择了南下广州打工。
他读大学后就谈了女朋友。我们一直有联系，寒假回家，我们还约出来吃吃饭。我与他差距越来越大，我就更不敢放松自己，一边打工，一边参加成人自学考试，后来也拿到了本科文凭。
他大学毕业前夕，女友出国，他们分手了。他给我打电话，说自己非常难过。而我也刚刚跟男友分手。我连夜买了火车票，从广州去了北京。
我对他表白了，我说不想一直做他兄弟，想做他的女人。他没有明确回复我，只是说他不想失去一个好朋友。
晚上，我们去开了一间房，他哭，我也哭，我们抱在一起哭了很久。之后，我们并排躺在床上聊了一整晚，没有发生亲密关系。
现在想来，我特别怀念那时候的单纯。
一年后，我下定决心与他断绝联系。因为他一直没有回应我的感情，我们还是联系密切，时常见面。但他从来不给我答案。
我们没有牵手，没有拥抱，除了goodbye kiss，再无其他亲密。他说，该给我的都给我了，不该给我的就不可能再给我。我知道，他还是不爱我。
我的心伤透了，决定放弃。
之后，我选择加大工作强度来麻痹自己，还经常一个人旅行。
2014年，我在旅行中遇到了我先生。他比我小两岁，是个特别帅气、阳光又温暖的男孩。他对我很好，跟他在一起，我第一次感受到了被保护被呵护。
我觉得上苍还是眷顾我的，给我送来了这么好的一个男人。
一年后，我们结婚了。我邀请禹洲来参加婚礼，他没有来，也没有红包。
后来，我问他，为什么不来参加我的婚礼？他说不想来，因为他觉得对我没有愧疚和亏欠。
2017年，我在广州买了房子，开了铺子，也生了一个可爱的孩子。后来，因缘际会，我和禹州又在微信上联系了。
他告诉我，他目前在珠海一家单位上班，还是单身，没有女朋友。
坦白说，听他说了这些，我心隐隐作痛，感觉自己对他余情未了……
2017年12月，我到外地参加展会回来，偶然发现我老公在跟别的女人裸聊。他手机里有很多自己和别的女人的裸照、视频。其中有个女人都五十多岁了。
没人知道，我当时有多么恶心，想死的心都有了。我完全不能接受，伤心欲绝。
我老公一直跟我道歉，说是因为我怀孕到哺乳，他生理有需求才不得已这样，希望我能原谅他。冷静下来之后，我没有再追究，但是我对他不再信任。
之后两年多的时间，我们没有做过爱，一直同床异梦。
坦白说，我的性欲比较强，但是老公有点早泄，无法满足我，久而久之，他排斥跟我发生关系。我一直压抑自己，当他裸聊的事发生后，我彻底对他没想法了。
最初，我想的是，只要他不再出去找女人，不再跟别人裸聊，日子就这样过也很好。只是我经常梦到禹洲，梦到我和他发生了肌肤之亲……
去年暑假，供应商组织我们去澳门玩，回来我们还要在珠海逗留一晚。我忍不住跟禹州联系了。
非常凑巧，我住的酒店就在他家附近。他直接下楼过来找我了，我们在附近随便吃了一点东西。他就邀请我去他家小坐。
那个晚上，我们坐在他家客厅，一边看电视，一边聊天。我们之间既陌生，又熟悉。我对他有很强烈的渴望，但是我在努力控制自己。
我很想对他说，我已经无性婚姻两年了，我不快乐、不开心，但我忍住了，什么都没有说。
那个晚上，我们还是聊了一整晚，什么都没有做。
第二天下午，供应商那里的活动结束了。按照计划，我该返程了。退房之后，我给禹州打电话，他犹豫了一下说，要不今天别走了？我回家做饭给你吃。
我似乎等这一句话等很久了，便拖着行李去了他家。
我在阳台洗衣服，他在厨房做饭。之后我来到沙发上吃水果，他的手一下子伸过来拦着我的腰，嘴唇一下吻住我，很疯狂，他的冲动我感受得到，我也回应了……
就这样，我们在沙发上发生了性关系，我觉得特别甜蜜。
可我怎么也没想到，晚饭后，他让我一个人睡主人房，他自己去睡书房。我有些迷糊了，不知道他啥意思。
他支支吾吾说，你结婚了，有家庭，我们睡在一个房间不合适……
这真的是让我欲哭无泪。我很想问他，你如果道德感那么强，刚才干嘛跟我发生关系？
他看了一下，就转身进了书房，我开了一下门，他反锁了。
我一个人在客厅坐了好久，大概凌晨一点多，我收拾了自己的东西走出了他家。
我又回到酒店开了一间房，然后给他发微信：“我走了，你回你卧室休息吧。”他说，好的，注意安全。
我的心透心凉。那个晚上，我一夜未眠。第二天一早，我回了广州。
回去后，我想了很久，还是给他发了一条微信，跟他说了我这些年的婚姻与痛楚。
我希望他能明白，我不是一个随便的女人。我跟他上床，真的是因为我对他余情未了。
可他似乎并不为意，就给我回复一句话：“珍惜你老公，珍惜你的生活。”
我非常难过，再一次拉黑了他的微信和电话。
也不知道是我的心理作用还是其他原因，我从珠海回来后，我老公似乎变好了。他把自己的银行卡给了我，还对我说，他知道自己其实得了一种疾病，他准备去看医生了，让我给他时间。
他仿佛又回到了我们刚认识的时候，那么温柔，那么细心。我心里有愧，当然愿意等他。
今年春节后，禹洲主动又用别的号码加了我微信，他告诉我，他想结婚，但是一直没遇到合适的女人。我不知道自己应该说什么。
这么长时间里，他几乎每天都出现在我的睡梦里，醒来后，我的心就很痛。
我常常想，如果我和他一直活在17岁多好，如果我们没有“那一夜”多好。我知道自己活在对他的意淫和幻想里，我很想忘记他，但是我不甘心。
有一天，禹洲对我说，他找了一个小姐。我不知道他为什么跟给我说这个。我就问他，为什么找小姐，难道不觉得小姐很脏么？
他反问我，你呢，你婚内出轨，不觉得愧对你老公吗？
我觉得他很无耻，仗着我对他的爱，有恃无恐。
老师，我知道自己不应该想他，不应该惦念他，但是我控制不住。我想着如何去忘记他，如何把他从我的生活里踢出去，可我又舍不得。
我很累，累到发狂。我也会抑郁，我不明白，他为什么还是对我这样？
其实，我老公依然在跟别的女人裸聊，只是我已经不伤心不失望了，因为我对他真的没任何感情了。可即使我现在离了婚，禹洲也不会跟我在一起。所以，我觉得就这样吧，稀里糊涂过一辈子吧……
你说，我这样是不是在自暴自弃？求指教。
爱情中最尴尬最痛苦的事，莫过于你的痴情不是让人感动，而是令人同情。
世上像芝兰一样的痴心人很多，那种萦绕在心头几十年挥之不去的爱，沉淀为执念。但是，揭穿真相很残忍，我却不得不这样做，谁叫我是吃这碗饭的呢，捂脸。
芝兰上高中时就爱上了禹洲，可他喜欢的是她的闺蜜。芝兰没有说禹洲为什么不喜欢她，但可以推测得出来：芝兰长相一般，学习一般，家境更是一般，这种女生，在学校里是不打眼的。
禹洲无疑是出色的。他或许不能打动芝兰那个傲娇的闺蜜，但显然看不上芝兰。
遗憾的是，芝兰跟禹洲相比，她始终没有成长，反而差距越来越大：他上了重点大学，她考上三本未读，南下打工。芝兰在禹洲面前，始终是自卑的。
卑微会加重爱情的成色，仰慕者会在内心里无限放低自己的姿态，把对方拔高得难以仰望，从而不可自拔。人世间所有的痴情，莫不如此。
爱情，由性驱动，但人们日常考量爱情时，一定会添加很多性之外的东西，甚至会有意回避性的存在。结果，反倒让那些与性吸引无关的东西，起了主导作用。
设想一下，芝兰成为高级白领或创业成功的女老板，而禹洲没有考上大学，变成一个被太阳晒脱皮的挑砖工，她还会那样迷恋他吗？
她可能会同情他，帮他找个工作，甚至接济一下他，但那份仰慕，不会有了。
你之所以对一个人念念不忘，最大的原因就在于你没有成长，而对方在你面前能一直维持那份“优秀”。
对于禹洲来说，他自始至终都看不上芝兰。做朋友，可以；做恋人，不行。
她未婚时向他表白，他不能接受，即便是同处一室，他也不想跟她啪啪。因为，一旦两人有了亲密关系，他害怕脱不了身！
男人再花心再精虫上脑，也不是见缝就钻的，他必须考虑能否脱身的问题。
后来，禹洲为什么愿意跟芝兰啪啪一次？这也不难理解，他当时单身，也寂寞，而芝兰已婚，暂时没有逼他结婚的危险，既然送上门来了，不做白不做。
但是，芝兰那种迷醉的状态，让他清醒了：她会因此而缠上自己，说不定还想离婚嫁给他。要知道，很多女人总以为男人愿意跟她上床，就是爱她，就会娶她。
他是有正式单位的，跟一个已婚女人纠缠不清，一旦被单位知道，对他的前途影响不好。所以，他一定要让芝兰明白：两人之间是有鸿沟的，她别做梦。
芝兰哪里知道，她越是表白自己的痴情，越是表明自己“不是乱来的女人”，实际上把禹洲推得越远，越不敢跟她玩婚外情了。
芝兰大概永远也不会明白：当一个男人看不上你时，你的痴情于他无意义，你的性在对方眼里也没有太大价值，反倒是你的纠缠，却是一个烫手山芋！
难道，芝兰一生的幸福，就止于这一炮吗？如果这样，那她真是太可悲了。
芝兰如果不喜欢老公，觉得他既性无能又很不老实，确实可以离婚，但这不意味着她今后找不到合适的人，找不到正常的幸福，关键在于她是否放得下那份执念。
或许，对于自卑而执念的人来说，任何劝说都是苍白的，因为他们太弱了，根本做不到。但是，我依然想对痴情的芝兰们说两句话：
一，爱要真诚，但要爱得有尊严。凡是让你尊严扫地的爱情，都不值得。
二，多多赚钱吧，今天他对你爱理不理，明天让他高攀不起！
做不到，一生悲剧；做得到，皆大欢喜。
